我是极害怕原生家庭的反噬的。比如昨天只几个字的争执，甚至都称不上争执，就能达到反目成仇的效果。我甚至都快忘了。
起因是昨天姐姐说我在这里住着，老妈给我点眼药水，给我煮饭，要我懂得感恩。
我随口一说我给了钱的。
然后她们就说我像我那最是厌恶的父亲，六亲不认，没有感恩之心。她们时常这么说。
然后我就说母亲之前给姐姐带了一年多小孩的事，她就挂断电话了。今天我都差点忘了这段争执。结果她打电话过来骂我。
我并不觉得我有什么说的错的地方。
但是我突然能理解母亲比起同我们姐妹之一，更愿意嫁人，是因为我们之间确实会因为照顾到了其中之一，而另外一个心存芥蒂。干脆自己嫁人了，哪边都不管，反而清闲。
我一直以为我是不存在这种芥蒂的。但后来转念一想，在我的潜意识里确实是有这种芥蒂的。
我后来也极少干涉他们的任何决定。只有在一开始姐姐选择回来的时候，我确实说了，他可以回来。后来他就一直拿这个事情说事，说是我让她回来的。自那以后我便决定以后他们说的，做到任何的决定，我都不再加以任何的掺和。包括母亲再婚以及之后他们所做的再婚的决定，我都没有进行掺和。
大概还是会有一些让我寒心的点。当然我混到这个下场也是我自作自受，所以我并没有多埋怨母亲。但我心里还是有这样的一种芥蒂。比如说当时我那个几个月的小孩是我自己在管的。只是因为要工作，所以没办法，只能暂时放在母亲和姐姐那里去一段时间。姐姐不愿意管，而母亲总是打电话恶狠狠的骂我，说不应该生我这种女儿。
如果孩子多了，总是没办法一碗水端平的。看似没有心存不悦但其实是有的。
所以我宁愿生性淡泊，一个人走得远远的。也不愿意遭受太多的原生家庭的反噬，导致自己存在很严重的心理负担。
只是我更清醒，我以后是不能以任何的形式去为难母亲的。哪怕让他陪我住几天院，他都会觉得是我自己不坚强。所以我宁愿一个人活着，也不愿意再去怀孕，再去生小孩，再去结婚。万一某一天无所依托，我知道我身后没有人。我不想再去为难任何人。
我这个人是极其怕痛的。
我内心里也还是总是会觉得母亲对姐姐做的要比对我做的多得多。但母亲对姐姐做的多，也是因为我之前有好好上学，所以现在有工作，要看起来比姐姐好很多。
所以我甚至也会想着办法让妈妈帮姐姐一些。比如说今年前段时间因为姐姐姐夫想备孕，所以需要去广州一段时间。一凡也是我在说要放在妈妈这里的。一凡在这里每个月的生活费是1000，还包括了接送。所以我暑假要在这里生存，我也很自觉的给了1000。一凡住了三个月，而我只住了一个月。然后我不小心说了之前妈妈帮姐姐带了一两年的小孩这件事，姐姐就破防了。
只是我实在不理解，姐姐她为什么非要用感恩来诓我？我需要怎么做才能体现我的感恩呢？我嘴里说几句我非常感恩我的母亲就算是感恩了吗？
难道她就很感恩吗？我好像也没有看出来她有多么的感恩。他会说他的孩子在母亲的引导下变成了现在的心理有问题的孩子。可是他的孩子一开始就是有问题的。只是在母亲的强烈的控制欲下变得更加的严重了而已，如果她的孩子本来就很听话，母亲这种强烈的控制欲对他的影响也不会很大的。至少我就无法忍受他的小孩。就算是我来带，我也无法扭转他小孩的问题。他小孩看到母亲看到我就像如临大敌一样。这就算感恩了吗？
至于姐姐他说的那些恶毒的什么，我瞎了关他什么事，我为什么要把我自己的脾气放在他身上这些话对我